來點有趣的

書名：與大自然通靈

作者：楊美芬

出版：2025年5月2日

《我可能錯了》中最令人感動且發人深省的部分，應該是作者討論「接納不確定性」以及他如何以「我可能錯了」這種心態來面對人生的無常。以下是其中幾個特別動人的段落與主題，讓我印象深刻：

在《我看到的世界跟你不一樣：靈魂溝通師的真情筆記》中，讓我最印象深刻的部分，是作者描述靈魂溝通如何幫助人們面對失落與釋放情感的段落。以下是我特別喜愛的幾個主題與段落：

內容摘要

●愚蠢的推文，讓人丟了飯碗
 
平時明智有理的人做出特別卑劣評判的類似例子，比比皆是。原本在美國紐約工作的賈絲汀‧薩柯休假去非洲旅行，途中發了推文提到：「奇怪的德國佬」和得愛滋病的非洲人。當時（二○一三年），賈絲汀是一家網路媒體公司很成功的公關部門資深主管。在工作上，她向來要快速評估一個措辭的聯想力、避免冒犯，並保護自己與雇主的尊嚴。然而，在數位裝置詭譎怪誕的隱蔽性時常引發的幼稚心態包圍下，賈絲汀的評論看來似乎（當下對她而言）是可愛、活潑，甚至慧黠。但在數小時內，她就遭到成千上萬的憤怒回應攻訐。一名Instagram使用者幸災樂禍地表示：「我們快看到這個……婊子捲鋪蓋走人了。」賈絲汀在公關領域的職涯宣告終結。

●網路的惡意留言，反更引人關注
 
在社群媒體上，負面否定的留言與正面肯定的留言有相同的特性。它們都一樣含糊不清、令人費解，我們會反覆思考一些無法辯駁的問題，例如：為什麼這些回應如此負面？為何大家這麼反對我？什麼事讓他們這麼生氣？伊旺一直查看自己的手機，想搞清楚自己貼文下的那些負面否定留言。他解釋道：「我想知道他們是看我哪裡不順眼。」社群媒體上的糟糕體驗，看來似乎會讓人斷了使用它的念頭，但其實不然。我們反而會上癮，這時我們的做法就像遇到帶有自己負面消息的八卦，或者有人侮辱自己一樣，深陷於追蹤別人如何談論我們。因為執迷於評判，我們就很難對負面否定評判置之不理，不去爭辯、糾正或報復。

●家庭對情緒的評判
 
在某些家庭裡，除了快樂，其他情緒都是不可取的。珊曼參加我的中年人研究時，提到她母親：「每當我沮喪時，她的焦慮就會噴發。她不會看著我，而是藉由哼歌填補沉默。我會覺得生氣又羞愧。」聽到孩子以相當負面消極的方式陳述自己的生活（我覺得一無是處、我感覺好像快滅頂了、我不知道怎麼過下去），任何父母都會心煩意亂。孩子訴說的事有些是難得聽到，有的則是發出有麻煩的訊號，但父母拒絕傾聽孩子的感受，執意要求：「你真的不可以這樣想！」或「你怎麼可以說出這種話？」，就是傳達出責備的訊息。
 
然而在有些家庭裡，正面積極的情緒反而會受到責備。對無法感受喜悅的家族成員來說，興奮與欣喜之類的情緒會被當成是一種冒犯。著有《壞母親》的佩格．史翠普在書中提到，她家的評判系統是禁止喜悅開心的。史翠普的母親會因為女兒的快樂而惱怒與反感，她的論點是：「我如果沮喪失望，那其他人就不該覺得日子很快活。」遇到類似狀況的還有卡勒斯，他是家裡第一個上大學的，期待父母鮑伯和瑪莉亞能分享他獲頒獎學金的興奮之情，但瑪莉亞認為：「卡勒斯的一切都來得很容易，他以為能拿到獎學金全是憑他一己之力。他都沒感激我們的付出。」然後鮑伯就說：「他迫不及待想離開我們。」透過譴責卡勒斯的快樂，鮑伯和瑪莉亞抵消了彼此的焦慮和怨憤。鮑伯表示：「他還沒搞清楚狀況，不該就這麼興奮。」瑪莉亞的總結就是：「他向來不替人著想。他應該多考慮一下別人工作上的壓力，不該當面炫耀自己。」對鮑伯和瑪莉亞來說，卡勒斯的成功威脅到他們與兒子之間的連結，因此覺得卡勒斯的興奮隱含對他們的否決、批評和責備。

●別用「專制型讚美」操控伴侶
 
讚美具有很多功能，可以用來發揮影響力、指派角色與篡代別人的評判量尺。當讚美關閉傾聽功能時、當讚美不再回應對方的欲望和需求時，它就會變成「專制型讚美」，變成儼然是施恩於人、操縱他人，有時甚至是對其恐嚇脅迫。
 
珍妮在吉爾出差之前，交給他剛從乾洗店取回來的西裝，吉爾就說：「你記性真好！我完全忘記這件事了。你總是這麼體貼，要是少了你，我就麻煩大了。」他正在表示讚賞，而且是針對小舉動表達溫暖、具同理心的感恩之情，這在夫妻間的讚美中至關重要。不過，吉爾的訊息同時也勾勒出他想要妻子扮演的角色：他特別提到珍妮體貼，是得力幫手，讓他免受自身忙亂所害。
 
這或許只是個人能力的正常分工，但當再三重申「你好體貼」時，它可能就有暗示作用，提醒吉爾指望和要求珍妮成為哪種人。在吉爾下次出差的前一天，珍妮告訴他：「你打包行李前，得先去拿回一堆乾洗衣物喔！」然後吉爾說：「超體貼的你可以去拿嗎？」 接下來他驚愕到說不出話，因為珍妮大發雷霆吼道：「我超討厭你這樣說！」在她看來，這種讚美已經成為壓力，而不是讚賞。
 
當艾莉克絲向葛拉漢提議為三歲兒子找個全職保母時，她提出經過縝密思考的論點。她推算過加長工作時數後，自己可以增加的收入；她特別強調，傍晚有個人幫忙能大幅減輕她晚上的緊繃與疲勞。葛拉漢邊聽邊看著那些數字，反覆思考之後說：「可是你是這麼棒的媽媽，我實在很難想像有誰能像你這麼好耶！你是照顧兒子的最佳人選啊！」
 
這是給予極度重要特質的高度評價。能成為照顧自己孩子的最佳人選，誰會不開心啊？但這個讚美也同時漠視了艾莉克絲的看法。就在葛拉漢的讚美喚起涉及孩子福祉的情感關聯，也召來完全圍繞於母親職責的強大文化勢力時，她準備好的成本收益分析全被摧毀。

人際邊界——「我」的心理範圍有多大？
所謂的邊界，是什麼意思？既然大家都能接受一個道理：「我跟你不同，你也和我不一樣。」那麼也就能接受：「『我』和『你』以及世界上的其他事物，註定有差異。」的確，釐清人際或各種問題的邊界，會讓生活簡單很多。生活也是由邊界概念所支配，而我們的挑戰，就是要認識並接受邊界，別隨意跨越。
這個觀念不需要你摒棄以往的思考模式，因為這是大家早已熟悉的概念，利用起來的效果相對全新觀念更加能維持長久。有了對於邊界概念的輪廓與理解，一旦遇到狀況，就能區分這是「我的問題」還是「你的問題」，而不會產生罪惡感。區別認知就是邊界概念的核心。
我費盡心思得不到預期的反應
生活中的所有選擇權都掌握在自己手中。但是，你的決定會導致什麼結果，卻無法掌控——而這就是問題所在。我們都不喜歡這種不確定的感覺；大家都想知道事情接下來會怎樣發展，最好還能決定未來會發生什麼事。但就像有句老笑話說的一樣：「你想要逗上帝笑嗎？那就把你的計畫告訴祂！」
如此的錯誤觀念——透過我們自己的行動，可以決定對方的行為——製造了生活中各式各樣的問題。換句話說，我們期望、希望、計畫，對方會有符合我們預期的反應。而當希望落空，通常會怪罪自己或對方，累積心中的不滿。
如果我們心裡有所意圖和期望，就會變得非常敏感。我們經常覺得對方的反應會和自己的想像一樣，並依據當下的感受或期望來判斷。然而我們經常忽略、甚至否定自己一開始的動機。承認自己的付出有其目的（例如「讓她快樂我就會快樂」），進而使自己內在的想法「見光死」，這種感覺好像有點尷尬。
總歸一句話，沒有人能夠令你開心、快樂，是你自己把功勞歸於對方的。
人總喜歡預測結果，因此產生壓力
亞伯拉罕‧馬斯洛（Abraham Maslow）的需求層次理論，是一種回歸根本的方法，其理論表示，人類必須先滿足自己的基本需求（水、食物、安全和住所），而後受啟發時才能努力追求更大利益和理想。
以邊界的觀點來看，馬斯洛定義人類基本需求的時候，忽略了對邊界的要求。邊界概念直接關係到人類對預測結果的需求，而在接下來的章節中，你會發現人對自身行為的預測結果即是壓力來臨的前兆。

聖人知道宇宙永遠不受控制，想要掌控事物是與道相違背的。
 
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我們如何回應一個看似不受掌控的世界？這世界之所以看起來如此，是因為它確實不受掌控。不管你要不要，太陽都會升起，烤麵包機會壞掉，上班途中會有人超車、切進來搶道。事實上，我們從來就沒有掌控什麼過。事情順心時，我們有的只是掌控的幻覺；事情不順心時，我們就說我們失去了掌控。我們渴望某種超越這一切的開悟狀態，並幻想我們能在這種狀態下再次掌控一切。然而，我們真正想要的是平靜。我們以為掌控或「開悟」（沒人知道那是什麼意思）就能找到平靜。
 
在一九八六年我覺醒於真相之前，有一件事可以象徵我的掌控，那就是我孩子們的襪子。每天早上它們都在地上。每天早上我都會有「孩子們應該把襪子撿起來」的想法，這是我的信仰。你可以說，我的世界正在急速失控，我滿腦子都是那些襪子。我充滿了憤怒和沮喪，因為我認為襪子不應該在地上（儘管它們每天早上都在那裡），而把襪子撿起來是孩子們該做的事（儘管每天早上他們都沒撿）。我用的象徵是襪子，但你可能會發現，同樣的想法也出現在你對環境、政治或金錢的看法上。我們認為這些事情應該與現狀不同才對，我們因為相信自己的想法而產生痛苦。
 
經過十年的重度憂鬱和絕望後，我在四十三歲那年才開始我真正的人生。我逐漸了解到，我的痛苦並不是沒有掌控造成的，而是跟現實爭辯的結果。我發現，當我相信自己的想法時，我就感到痛苦；當我不相信它們時，我一點痛苦也沒有。這對每個人來說都是一樣的，解脫就是這麼簡單。我領悟到，原來痛苦只是一種選擇罷了。此外，我還發現自己的內在深處，有一種喜悅是任何時刻都不曾消失過的，這種喜悅始終存在於每個人身上。當你懷著對真相的熱愛來質疑你的想法時，你的生活總是變得更加快樂和寬容。
 
探究可以幫助受苦的心走出它跟現實的爭辯，並幫助我們與無止盡的變化保持一致。畢竟不管我們喜不喜歡，改變永遠都在發生。一切事物看起來都在變化，但如果執著於那個改變應該怎樣才對，那種失控的感覺會讓我們很難受。