人際邊界——「我」的心理範圍有多大？
所謂的邊界，是什麼意思？既然大家都能接受一個道理：「我跟你不同，你也和我不一樣。」那麼也就能接受：「『我』和『你』以及世界上的其他事物，註定有差異。」的確，釐清人際或各種問題的邊界，會讓生活簡單很多。生活也是由邊界概念所支配，而我們的挑戰，就是要認識並接受邊界，別隨意跨越。
這個觀念不需要你摒棄以往的思考模式，因為這是大家早已熟悉的概念，利用起來的效果相對全新觀念更加能維持長久。有了對於邊界概念的輪廓與理解，一旦遇到狀況，就能區分這是「我的問題」還是「你的問題」，而不會產生罪惡感。區別認知就是邊界概念的核心。
我費盡心思得不到預期的反應
生活中的所有選擇權都掌握在自己手中。但是，你的決定會導致什麼結果，卻無法掌控——而這就是問題所在。我們都不喜歡這種不確定的感覺；大家都想知道事情接下來會怎樣發展，最好還能決定未來會發生什麼事。但就像有句老笑話說的一樣：「你想要逗上帝笑嗎？那就把你的計畫告訴祂！」
如此的錯誤觀念——透過我們自己的行動，可以決定對方的行為——製造了生活中各式各樣的問題。換句話說，我們期望、希望、計畫，對方會有符合我們預期的反應。而當希望落空，通常會怪罪自己或對方，累積心中的不滿。
如果我們心裡有所意圖和期望，就會變得非常敏感。我們經常覺得對方的反應會和自己的想像一樣，並依據當下的感受或期望來判斷。然而我們經常忽略、甚至否定自己一開始的動機。承認自己的付出有其目的（例如「讓她快樂我就會快樂」），進而使自己內在的想法「見光死」，這種感覺好像有點尷尬。
總歸一句話，沒有人能夠令你開心、快樂，是你自己把功勞歸於對方的。
人總喜歡預測結果，因此產生壓力
亞伯拉罕‧馬斯洛（Abraham Maslow）的需求層次理論，是一種回歸根本的方法，其理論表示，人類必須先滿足自己的基本需求（水、食物、安全和住所），而後受啟發時才能努力追求更大利益和理想。
以邊界的觀點來看，馬斯洛定義人類基本需求的時候，忽略了對邊界的要求。邊界概念直接關係到人類對預測結果的需求，而在接下來的章節中，你會發現人對自身行為的預測結果即是壓力來臨的前兆。
想像一下：在慵懶且晴朗的下午，你人在熱鬧的海灘上。為了躲避人聲吵雜，決定去岸邊的小船上打個盹。閉上眼，你很快就睡著了。後來睜開眼的時候，你發現周圍都是海水，突然驚覺：小船漂離海岸了。不知道海灘在哪個方向？漂流了多久？在這種情況下，最讓人覺得惶恐的是什麼？
是發現漂流在茫茫無際的大海上而且迷失方向嗎？那當然！你會做什麼來擺脫困境呢？一定是握緊船槳全力的划。好吧，往哪個方向划呢？嗯……好問題。其實最恐怖的是：你不知道陸地在哪裡。
如果小船上有礦泉水和食物儲糧，會不會減輕你的焦慮感？你一定不會將這些東西扔進海裡，雖然這樣只能讓你免於餓死，並無法減輕你心中的恐懼。再來，如果你可以選擇覓食（因為海裡有魚游過），或向航行而過的船隻求救，你會選擇哪一個？
這個抉擇將我們的需求區分為兩種：對食物和水的基本需求，以及對預測結果與掌控命運的深層需求。這似乎表示，除了馬斯洛列舉的基本需求，還有一種同樣重要、卻經常被忽略的需求：掌握和預測結果。
邊界和預測結果很像，都是在劃定範圍。讓我們將不同的人事物區分開來。當結果無法預測時，就好比抽到壞籤一樣難熬；這也解釋了為什麼跨越人際邊界會造成各種問題。
無法預測結果、缺乏控制權，觸發恐懼
其實壓力是介於恐懼和情緒之間，有點像是聯繫兩者的橋樑。這樣說來有點矛盾，但其實反應了情緒的演變過程。恐懼激發了名為「壓力」的心理變化，而壓力產生的能量則透過不同的情緒釋放。
恐懼不只讓我們確認了壓力是什麼，還將「抵抗或逃跑」的原始反應與「跨越邊界」的威脅連結起來。生理機制和情緒反應的相關性，讓事情變得非常複雜。壓力驅使身體近乎自動的反應，替客觀的事件賦予情感價值，結果事情被視為威脅、安全或介於兩者之間，而人際關係的本質正是如此。那麼，造成個人和人際關係問題的禍首——「壓力」，究竟是個什麼樣的運作機制？
無法預測的結果＋缺乏或失去事物的控制權＝壓力
簡而言之，這表示如果越能夠預測自己的命運、越能夠控制有可能發生的事，那我們感受到的生理壓力就越小。這個公式非常重要，幾乎是本書所有概念的基礎。
我們將身體比作電池，因為身體是我們的能量來源。如果受到太多或太重，無論是生理上的還是心理上的壓力，就會造成身心崩潰。能承受壓力的多寡，取決於能掌控多少生理、心理層面的資源。如果消耗的能量比產生的多，那麼身體就越來越接近停擺。讓你提不起勁，幾乎對所有事都沒興趣，疲累不堪，甚至只是勉強撐住基本的生理機能。聽起來很熟悉嗎？在這種情況下，對於消耗資源需求的所有反應，皆有可能被診斷為憂鬱的症狀。
「事情不在掌控中」的感覺，代表生存受到威脅，因為我們不能預測之後的發展。對局勢沒有控制權的感覺越強烈，就越想要取回控制權，而每嘗試一次結果可能越絕望。越是白費工夫，就越感到挫折，浪費了更多心力，絕望感又更加深刻。更糟糕的是，不斷的嘗試奪回控制權卻失敗，可能會產生更大的問題，讓我們的挫折感越來越重，惡性循環因此形成。
邊界聚焦：確定這件事、這個人與你之間的界線
身為人類，邊界概念將我們定義為個體，正如我們用人際關係定義自己。邊界概念應該被尊重而不是避免、忽略。人們不跨過邊界就無法互動，變成跟機器人一樣。雙方都同意對方跨越自己的邊界，會讓兩個人變得很親密。再次強調，這句話不只適用於兩性關係，也適用於友情和其他人際關係。
現在這樣是在自打嘴巴嗎？絕對不是。確定或重新確定邊界，能幫我們找到方法，解決邊界被侵略時出現的問題。重新協商邊界的範圍與內容，會讓人際關係更有深度與意義。重新定義邊界，並不代表負責的事物會變少。隨著我們與對方更親密、並更能容忍彼此，也能在相互的關係中，給予對方更多的自由。
無論人際關係的本質為何，雙方互相認可的越界，都會讓兩人變得很親密。但是兩個人的邊界重疊時，就有可能產生不愉快的感受。這裡的說法並不是要你避免互動，只是當你決定踏入對方的個人領域，就要小心陷阱，即便是對方邀請你也一樣。
不說「我應該……」，要說「我想要……」
如果要舉出在諮商療程中最常出現的主題、詞句或對白，那就是「其實我應該……」這話讓我想起一個朋友，他為了追求成長，放棄了一個有極大幫助的研討會（而且已經付了一大筆學費）。之後他說，「這世上根本沒有什麼應該不應該」。「應該……」讓人莫名憤怒，因為當時我非常篤定，我應該減肥、應該存更多的錢、應該成為更謙虛的人（我承認自己到現在還在減肥），「應該」這個概念沒什麼用處，世界上不需要有「應該」這件事。
在說「應該」的時候，真正要表達的意思是，我們生活在兩個不同的世界裡：一個是理想中的世界，一個是真實的世界。理想在某個層次較高的地方，而我們無法抵達，不過我們總認為「應該」要抵達。
現實和理想的差距，讓人體會到各種不安全感，例如良心不安或承受壓力，「你應該」、「我應該」，是別人對我們的需求（或是自己對自己的要求），而我們無法滿足，或是「覺得」無法滿足。
「我應該」的想法出現的時候，接著請務必自問一句：「是誰說的？」是別人說的，還是自己說的？如果是別人說的，那你接受嗎？如果答案很明顯的是不接受，那就做自己該做的事就好。
如果你自己認為應該怎樣，其實不是「應該」，而是你「想要」這樣。你可以說「我想要」或「這樣不是很好嗎？」，但千萬別呢喃著說「我應該」這三個字。如果你想做什麼，就去做，如果不想，就放下吧。
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